阿呼

首先解释一下我为什么会有这么奇怪的人生观。

最近几年我经历了一些事，才导致我的人生观发生了一些改变，或者说对自己看的更明白一些，于是就开始放飞自我。

一个是因为我认识到，虽然我现在还很年轻，但我凭什么就笃定我需要考虑老了以后的生活呢？我真的能活到四十岁甚至三十岁吗？真的会有担心自己孤独死或者生活不能自理的那天吗？人生这么多意外，谁知道哪一天就死了啊？

所以珍惜当下，把自己想做的、能做的事情早点做了，不要留太多遗憾。

倒也不是所谓的“把每一天都当最后一天来过”这么极端……也许还有很多想看的小说没看完，也许还有哪里的美景没去体会过，这些都没有关系，但一定不要有“当初我明明有机会做却没有做”的这类遗憾，把握每一个对自己重要的瞬间，不要想着“以后肯定还有机会如何如何”而白白浪费时间，这样就好啦。（所以我才对那些精力旺盛的人各种羡慕嫉妒恨啊，我想做的事情那么多，总担心时间不够做不完_(:3」∠)_

一个是我越来越能意识到自己到底是一个怎样的人。就比如说我回忆起中学阶段因为沉迷小说成绩一落千丈的事，如果要拿那几年从小说中得到的乐趣，换我大学能考更好的学校，我是不愿意的，并且再来一次我还是会选看小说。这样一想就能明白，我一直是一个享乐主义者，对人生的追求也不是自己要达成什么样的成就，而更注重当下是否过的开心。

还有一个是我终于找到了一套能自我说服的关于人的生前死后的解释。

哲学的终极问题【我从哪里来我到哪里去】（*另一篇小论文再细说）我能对自己自圆其说了，所以生活也变得轻松起来，并且不会对死亡有什么畏惧了。

所以写小论文能让我开心，我就会继续写下去啦，自我一点，多好啊ヽ(●´∀`●)ﾉ

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接下来解释什么是利己的角度。

并不是通俗意义上的自私自利，而是在看待这个世界的时候尽量的从自己的观点考虑。

就比如现在比较流行的逼婚等问题，我简单的用亲情绑架来概括。在遭遇亲情绑架的时候，我觉得一个思考的误区是，“我这样做会让家人难过，但顺从家人，我自己更痛苦，所以开始左右为难。”

从利己的角度来考虑就是“我这样做了，家人会难过，因为让他们难过了，我自己也会难过，这份难过的感情，和我顺从了家人之后会遭遇到的痛苦，哪一边更可怕？”于是就可以进行两害取其轻的尝试了。

因为我有一个很清楚的认知，人这一生最难也是最轻易能够取悦到的人，只有自己。所以，少跟自己过不去，让自己活得自私一点，也没什么不好。

你会被亲情所绑架，恰恰证明了你不是一个自私的人，但在面对无法说服的家人时，你坚持自己的观点，有什么不好？毕竟生活是为自己过的。

就比如我一直很坚定的跟家人说我不会结婚，家人用来说服我的理由是孤独终老多么可怕晚景凄凉多么难受，我的理由是晚景凄凉是几十年后的事情了而且不一定会晚景凄凉，孤独终老甚至是我的梦想，而如果逼着自己去结婚生子，可以预见的是未来几十年都不会快乐，所以“几十年内都不可能快乐”和“几十年后有可能凄凉”来比较一下，很简单的就能做出选择了。然后我一直坚持这一点，家人也慢慢被我说服了。

所以我觉得在关于亲情绑架的问题上，如果你的态度坚定又明确，家人是能够互相理解的。这才是所谓的亲情，而不是绑架。因为他们固执的初衷是担心你过的不好，只要你能向他们证明你这样才是更好的，他们是不会固执到底的，而固执到底的，大多只是因为不够爱你，把自己的面子看的比你的幸福更重要的，遭遇这种情况还是早点接受【自己不被父母所爱这个事实【然后离开原生家庭算了【摊手。

当然如果有人心甘情愿在家人活着的时候活成他们所期待的样子，而不是自己所追求的，那也是个人选择罢了，没准他们更能体会到“因为家人开心了，从他们那里得到的赞赏和鼓舞对自己来说更加重要，舍弃所谓梦想的遗憾也就不足为道了。”这种感觉呢？

没有哪种选择是对的，只是看对自己更有利的是哪种，个人情况不同，选择也不同，毕竟，人需要取悦自己嘛【。

魔法少女小圆里面美树沙耶加对QB许愿希望暗恋男生的手能痊愈，但对方既不知道自己的手能痊愈是因为沙耶加的许愿，也不知道沙耶加的暗恋，所以沙耶加的许愿并没有得到自己想要的结果。如果沙耶加在许愿时意识到自己想要对方痊愈的感情是因为自己喜欢对方，是因为自己想要看到对方开心于是自己也会开心，而且这份开心是自己创造出来的，是想要自己能够保持这份开心的心情，而这份心情会随着对方跟其他女生恋爱而消失，许愿不能让自己一直保持这样的开心，只有自己一直暗恋单身的对方，或者自己跟对方在一起，才能保持——那么她可能就会换一个愿望来许了。

另外的几个例子是，我曾经给别人捐钱，没有得到感谢，我曾经帮助过别人，也没有得到好的回报，我曾经给过别人善意，反而弄得自己很尴尬等等。

那么我捐钱的初衷是为了得到别人的感谢吗？当然，得到别人的感谢是非常好的结局，但我的初衷是“我对这件事情看不下去，不这样做我心里难受”，于是我捐钱了，我帮别人了，我给善意了，所以我心里好过了。这才是我得到的回报，而别人会给出什么反应，这就是额外并且多余的期待了。

从利己的角度考虑，我已经让自己心里好过了，那为什么还要去有多余的感情？毕竟人和人是不同的，看待问题的角度也是不同的，你无法控制任何人的想法，所以就别对他人有太多余的期待。

毕竟你控制不了他人的想法，但你可以尝试控制自己嘛【。

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有了以上种种认识后，我就更加希望自己能成为一个内心强大的人。

那我定义的内心强大是什么呢？

首先是要明确【自己要活成什么样】，其次是【自己要以什么样的状态活着】，最后是【自己控制自己努力向以上两个目标前进】。

在这三点上，每个人的困难程度不同，就比如对我来说前面两点很简单，后面一点却很难，毕竟我是一个连每天11点睡着这种小事都要努力两三年还不能保持的弱鸡。

但是对我妈来讲，第三点最简单，但在前面两点上迷茫了很久。

所以能不能以一个自律、积极、勇敢直面挫折、随时反省自己、改正自己的错误等等的状态生活下去，确实不简单。

我特别喜欢跟我妈还有我基友谈天说地，我们会说起一些社会现象和一些我们认识的人啊知道的事情啊，这是让我GET另外思维方式的最好途径。

我以前很不能理解的就是有些人让他们承认错误比杀了他们还难，坦诚的接受自己的错误，是迈出改变和进步的第一步啊，为什么那些人就是做不到？

经历多了我才能意识到，人跟人的区别很大，你不理解但你得接受世界上就是有人以这样的状态活着，你看到了，时刻提醒自己不要活成你讨厌的样子就是了。

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人跟人的应激反应不同，有人被捅了一刀之后是愤怒的要捅回去，有人是害怕的赶快跑开。

就像我跟基友讨论一些对现实很不爽的现象时，我第一反应是要是能捡到个小册子有机会修正这个错误的世界就好了，她反应是逃到另一个世界去。

绝对不能说是谁对谁错，毕竟愤怒的捅回去有可能失败了持续被对方捅然后被捅死了，也可能捅回去既报复了对方也阻止了二次伤害，而逃跑也可能避免二次伤害但也可能对方看你好欺负就一直欺负你直到你被捅死。

所以只能说这种应激反应是个人的不同而已，毕竟世界上没有那么多理中客只有容易跟着情绪走的普通人。

同样一件事，在基友遇到的时候，我可以理中客的分析的头头是道还能安慰基友，轮到自己了，我的反应却是气到丧失理智逻辑全无像疯狗一样乱咬姿态特别难看，所以人啊，任何时候都别太高看自己了，你自己到底是个什么样的人，事后能诚恳的面对自己曾经暴露出来过的丑态，才能吸取教训继续进步嘛→_→

内心强大不是说说就算的，还是要在日常中一点一点的去做到，才能让自己内心变得强大啊。

然后我发现我其实慕强心理还挺严重的，就是特别佩服那些心理强大的人。

我并不会“恨人有”，别人比我厉害比我强的时候，我很容易产生佩服和自愧不如的状态，但我很容易“笑人无”，对不如自己的人很容易生出鄙夷的心态。

然后我就被告诫了，还是应该多看看别人的优点，如果实在不愿意看，可以不要跟对方交往了，在背后“笑人无”是十分低劣的表现，就跟我挂在简介里面“有什么不满当面说不要暗搓搓的内涵”一样糟糕。

所以人都是知易行难的，用这篇小论文自勉吧【。